histoire et détente

J'aime bien mettre des histoires sur les forums, histoire de détendre l'atmosphère.

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme davoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !

jlavais deja lu mais toujours aussi bien Very Happy

lol sympa pas au début j'avais pas le courage de lire mais j'ai bien fait^^

Floodeur Nombre de messages : 496 Age : 40

Ouai moi c'est pareil j'adore ta blague, il est trop bien raconte encore encore cheers

Tout est un eternel recommencement
Papa

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
Champions League : merci d'en avertir le Pape

Nombre de messages : 130

lol elles sont terribles tes blagues j'adoOore
ps: je vais te les piquer pour mettre sur le forum uni 32 en disant bien sur que tu en es l'auteur

Si t'en veut, tu va être servie.

Mohamed rentre dans sa nouvelle école.
>
> - Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.
>
> - Mohammed, répond le petit.
>
> - Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger,
rétorque la maîtresse.
>
> Le soir, Mohamed rentre chez lui.
>
> - La journée s'est bien passée Mohamed ? lui demande sa mère.
>
> Je ne m'appelle plus Mohamed, mais Roger car je suis en France.
>
> - Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents ?
>
> La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
>
> Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohamed s'en reprend une.
>
> Le lendemain Mohamed retourne en classe.
>
> - Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.
>
> - Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Floodeur Nombre de messages : 496 Age : 40

pauvre narabe Razz

UNE DE MES PREFERER

Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris.

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.

À l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne Le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. À chaque nouvel
étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous
montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : Vous devez choisir un homme
sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne
pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter Le magasin.

Une femme entre donc dans Le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un
travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un
travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont
un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ». Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
continuer..
Elle arrive au quatrième étage et Le panneau sur la porte dit : Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et
aident aux travaux ménagers. «Oh Mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine
y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester...
Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes Le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a
pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver
que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au
magasin des Maris....

-/-

Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face,
dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment Le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....

lol pas mal tes blagues j'suis fan ^^

Admin Nombre de messages : 974 Age : 43

je n'ai qu'une chose à dire --> EXCELLENT cheers

Aller une petite pour la fête des mère en France

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »

James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion.

Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite.

Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

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Deux types ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up. Malheureusement, leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent.

Affolés, nos compères ont pris la fuite laissant sur place la chaîne, le pare-chocs... et la plaque d'immatriculation accrochée au pare-chocs !

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Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes.

En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.

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Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture.

Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

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C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.

Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.

Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.

Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.

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Le gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie. Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c'est écrit: Donnez-moi l'argent. C'est un hold-up.

La fille s'exécute, sans broncher.

Le gars quitte la banque et s'enfuit.

Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l'attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où
cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également
la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

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Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.

mail.gifWood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.

Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse

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Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.

La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

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Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en
boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule.
Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

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1996, Texas.

Amy Brasher, 45 ans, fut arrêtée à San Antonio après qu'un garagiste eut rapporté à la police que 18 paquets de marijuana étaient cachés dans le compartiment moteur de la voiture qu'elle avait amené pour une vidange.
D'après la police, Amy Brasher a déclaré qu'elle n'avait pas réalisé que le garagiste devait ouvrir le capot pour changer l'huile.

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1997, Canada.

Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue.
La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître.

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Michigan

Un homme portant un bas sur la tête tente de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses ... oubliant le bas qu'il portait...

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Louisiane

Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait.
Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

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Michigan

Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté

Admin Nombre de messages : 974 Age : 43

MDR mais y en a qlq uns de macabres lol!

Jolie jolie

Par contre la derniere, fait etre trés con ...

Dépêche AFP.

Je vous met sa en écrit et en son.(le deuxième et encore plus marrant, vu le commentateur)
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https://www.dailymotion.com/relevance/search/HAMSTER%2BAFP/video/x26cmx_le-hamster-raggot-depeche-afp-inter

Citation :: ” Après coup, craquer l’allumette a été ma grosse erreur. Mais j’essayais seulement de récupérer le hamster. ” a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l’hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d’urgence après qu’une sodomie eut sérieusement mal tourné.

” J’ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l’intérieur “, a-t-il expliqué. ” Comme d’habitude, Kiki a crié “Armageddon! ” pour indiquer qu’il en avait assez.

J’ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j’ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l’attirer “.

A une conférence de presse, un porte-parole de l’hôpital a décrit ce qui s’est passé ensuite: L’allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l’intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.

Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l’impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l’anus et sur la partie inférieure de son intestin.